Тебе супа сколько накладывать?- К...

Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах ещё хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест. Жена оценила ситуацию и говорит, обращаясь к супругу:
- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, её невозможно уговорить!

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! 
— Как ты задолбал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

На самом деле, первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

Рецепт черепахового супа из курицы:
1. Возьмите череп и пах курицы...

Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!

Если у тебя есть меч-кладенец, то смело на всех мечи и клади.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Как же всегда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже нифига не учил».