У меня так много воплощений: Певец в душе, танцор в спальне, философ на кухне, герой на диване, чмошник на работе, идиот рядом с девушками, циничный интеллектуал в интернете...
Блондиннка звонит в такси: - Алло - это такси? Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор : - Девушка, ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета вас уже пол часа ждет во дворе...
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Предложение от оператора сотовой связи: Огромными буквами: Подключитесь сейчас и говорите всё лето совершенно бесплатно Снизу малюсенькими буквами: с "любимым" номером. Ещё более мелким шрифтом: С 23:30 до 5:30 по выходным дням. Совсем маленьким: Акция действительна при заключении контракта на три года с двумя абонентами сразу.
Идут съёмки боевика. Вечером режиссёр вызывает оператора и говорит: - Посмотри, как ты близко подходишь! Все капли крови летят на объектив камеры! - Это ерунда! Я вот когда в порностудии работал...
Звонок в службу психологической помощи. Оператор: - Какие у вас проблемы? - О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца. - Так чешите. - Понимаете, я боюсь мужа разбудить...
Разговаривают врачи. Француз: - У нас одному мужику ноги поездом отрезало. Пришили и сейчас лучший танцор Франции. Итальянец: - А у нас одному трамваем голову отрезало. Пришили, сейчас - лучший тенор Италии. Русский: - А у нас недавно в кустах одну ж@пу нашли. Пришили фуражку. Сейчас в милиции работает.