Тест: Шумахер вы или чайник?1. Ка...

Тест: Шумахер вы или "чайник"?
1. Каждый свой выходной вы проводите:
- под кайфом - 1 балл
- под счастливой звездой - 2 балла
- под машиной - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
2. Оказавшись впервые в Париже, вы спешите посетить:
- Эйфелеву башню - 1 балл
- Кладбище Пер-Лашез - 2 балла
- Автомобильное кладбище - 3 балла
- В Париже мне не до развлечений - 4 балла.
3. Если вы проходите через двор и видите буксующую в снегу машину, то вы:
- пройдете мимо - 1 балл
- подтолкнете ее - 2 балла
- битый час будете объяснять водителю, как нужно выворачивать руль - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
4. Чаще всего вас развозит:
- такси - 1 балл
- служебная машина - 2 балла
- от теплой водки - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
5. При слове "пистолет" вам сразу приходит на ум:
- дуэль - 1 балл
- бандитская разборка - 2 балла
- бензозаправочная станция - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
6. Вашей любимой картиной И. Е. Репина является:
- "Не ждали" - 1 балл
- "Арест пропагандиста" - 2 балла
- "Бурлаки на Волге" - 3 балла
- затрудняюсь ответить - 4 балла
7. Если вас обогнала машина, вы посмотрите ей вслед:
- с восхищением - 1 балл
- с завистью - 2 балла
- с ненавистью и криком "Права купил, а ездить не умеешь!" - 3 балла
- с бессмысленным мычанием - 4 балла
Теперь подведем итоги:
До 7 баллов - за рулем вы полный "чайник"
8-14 баллов - вождение автомобиля вам не очень-то по душе
15-21 балл - вы прирожденный автомобилист
22-28 баллов - затрудняюсь ответить
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Добавить комментарий
— Почему ты отдаешь машину в сервис и платишь дикие деньги за замену простейшей детали?
— Понимаешь, я и сам смог бы, но боюсь что-то испортить...
— А механик — не боится, машина-то не его..
Добавить комментарий
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель: - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Подходит напарник и говорит: - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок! Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?
Добавить комментарий
- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...
Добавить комментарий
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.
Добавить комментарий
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?
Добавить комментарий
Приходит дед в Детский мир и спрашивает продавца:
- Дочка, а у вас куклы Барби есть? А то внучка всё клянчит...
- Есть. 2100 и 2200.
- Ни х@я себе! Пусть внучка обломается! Я себе лучше живую куклу на час куплю!
Добавить комментарий
- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...
Добавить комментарий
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?
Добавить комментарий
Правда о Запорожцах. (Обидно для Запорожцев и их владельцев).
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО ПРОСТОРНАЯ МАШИНА.
Снимаете переднее сидение, садитесь на заднее и рулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕНЗИНА.
Ездить на нем вы будете только в крайнем случае. Хотя, как сказать,
15 минут позора и вы на работе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧНО СЕМЕЙНАЯ МАШИНА.
Вечно - потому, что никому продать не сможете, а семейная - потому, что кроме жены в нее ни одна б@#$дь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ НА ОБСЛУЖИВАНИЕ.
Вы замучаетесь финансировать ремонт всех 600-х мерседесов, встретившихся вам на пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧНО НАДЕЖНАЯ МАШИНА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
При лобовом ударе о 600-й мерседес вам не придется `глотать` двигатель.
6. И НАКОНЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИНА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Не спешите ее выбрасывать. Достаточно срезать верхнюю часть, вынуть из багажника моторчик, приделать нехитрое приспособление из двух педалей, и у вас получится отличная детская педальная машина.
Добавить комментарий