Точно в яблочко - удовлетворенно ...

Верующий думает, что его мама ест яблоки в раю.
Атеист знает, что маму давно съели червяки.
А людоед помнит, что маму съел он сам.

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

- А вы знаете, что комары ищут жертву двумя способами: они чувствуют тепло и выдыхаемый углекислый газ. Когда вы лежите под одеялом, комар не видит вас в инфракрасном излучении, остаётся CO2, именно поэтому он кружит над головой. Задержите дыхание на 15-20 минут и комар перестанет вами интересоваться!
- Конечно! Мною в таком случае будет интересоваться похоронная контора.

Вовочка рвал яблоки в саду у соседа, тот его заметил: — Ах ты хулиган! Сейчас я тебе покажу как воровать! — Спасибо, дядя Миша, а то меня уже второй раз ловят.

Три яблока изменили этот мир. Первое Ева дала Адаму, второе упало на голову Ньютону, третье создал Стив Джобс.

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Тёмная тёмная ночь. По пустынным мрачным переулкам идёт одинокая девушка. Страшный волосатый маньяк, с предвкушением, не спеша бредёт за жертвой. Девушка заходит в "глухой" неосвещённый подъезд. За ней стремительно заходит маньяк:
- Сестрёнка! Как пройти в театр?
- Мы уже пришли. Раздевайтесь. Мои медбратья заждались Вас, главного героя анатомического театра... Донор вы наш,... дорогой...

Фильму посвящается:
Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада.

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
– Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
– Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
– Это как?
– А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
– Бл*н, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
– Вот видите, сразу поумнели.
– Действительно, дай еще десяток!

– Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
– Откусить яблоко и обнаружить там пол червяка.