Только во мне могут совмещаться два...

На собеседовании:
- Назовите качество, которое Вы считаете в себе худшим.
- Излишняя прямота.
- Странно, я считаю это плюсом...
- Да мне пофиг, что ты там считаешь.

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что, настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

- Вы спрашиваете у меня, как решить проблему с качеством дорог?
- Отвечаю. Раз ГИБДД на дорогах зарабатывает, то пусть каждый конкретный инспектор свой участок дороги-кормилицы и ремонтирует!

Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...

Петух в витрине магазина видит, как готовится курица-гриль:
– Ниф*га наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на каруселях катаются!…

На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь