Только во мне могут совмещаться два...

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предьявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5!

"В вашем теле не обнаружен мозг.
Использовать спинной в качестве основного? "

- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду, вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?! Как вы собираетесь учиться дальше?!!
- Да не знаю я... И вообще - меня это не колышит, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!

В связи с непрерывным ухудшением качества отечественного образования принято решение о переводе значительной части государственного архива научно-технических материалов с грифом "Совершенно Секретно" под гриф
"Совершенно Непонятно"...

Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Коты явно думают, что они большие как тигры. Иначе откуда в этих замухрышках столько наглости и бесцеремонности.