Тормозит меня один мужик. Весь мо...

Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
– Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы! Из п*зды я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

В канун 1 сентября в магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые трусы и множество других, не менее необходимых учащемуся товаров.

Выходные... Утро... где-то 8 часов... Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой: "Тук-тук, тук-тук"- полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hу, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Hу, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Идет мужик по дороге, раз встречает Бабу-Ягу. Она ему и говорит:
– Возьми меня всю, добрый молодец, я красавицей стану!
Мужик думал-думал, ну и переспал с бабкой. Наутро просыпается – видит та же самая бабка на кухне возится. Он ее спрашивает:
– А почему красавицей не стала?
Бабка ему и отвечает:
– Вот ты взрослый мужик, тебе 36 лет! А все, как маленький, в сказки веришь!

У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!

— Катя, а у тебя кто-то был до меня?
— Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все ещё спят!

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: — У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: — Рейган!. Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: — Гитлер!. Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: — Мужики, в магазин водку завезли! Эхо: — Где, где, где... где, где, где?