Тренер утешает проигравшего боксера...

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника...

Даже ярые противники матерщины высказались о поддержке неизвестного гражданина, царапавшего на лимузинах с мигалками слово «х*й».

- Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,
если окажетесь один на один с противником?
- Большие!

Общество собаководов утверждает, что боксеры и бульдоги никогда не нападают на человека первыми. Первыми на человека нападают болонки, потом доберманы, и только после этого - боксеры и бульдоги.

А за что сидящему на запасной скамейке любить тренера? Мало того, что в стартовый состав не поставил, так еще мельтешит перед глазами, мешает смотреть игру.

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
- Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
- О Боже, нет! - ответил он. - По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!