Трезвый тракторист растерялся и не ...

(c) Мент стоит у дороги и видит - на огромной скорости трактор К-700 мчится по дороге. Естественно, мент тормозит. Из трактора с важным видом выходит «новый русский».
- Ты чего? А где твой «шестисотый»? - оторопело спрашивает представитель правопорядка.
- Да ты что, чувак, от жизни отстал? На «шестисотых» сейчас только лохи ездят, а крутые - только на «семисотых»!

Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается. — Ну, че хотел?— спрашивает амбал. — Мне бы ключ,... на 19. — Нету, я до 42—го руками заворачиваю.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!

Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора?
- А ты? С такими яйцами - и такие рога?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка @бнем по-маленькой...
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— х[ер]ня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Идёт девушка по селу, навстречу трактор едет. Тракторист:
- Привет, Галя! Откуда такая довольная топаешь?
- В райцентре была, на ярмарке!
- Шо то купила?
- Пояс вот купила...
- А ну покажи!
Галя задирает юбку. Тракторист выпадает из трактора,
а сам трактор едет дальше. Пожала Галя плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном:
- Здравствуй, Галя! Откуда идешь?
- С райцентра, с ярмарки!
- Видать шо то купила?
- Да вот... пояс купила!
- А ну покажи!
- Неее... Вон трактористу показала, а он с трактора свалился....
- Ничего! Я человек образованный. В городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся....
- Задрала Галя юбку, тут агроном глаза выпучил и упал без сознания....
А Галя дальше себе топает.
Тут навстречу ей кузнец пьяный топает:
- Здорово Галюня, откуда такая счастливая идешь?
- В райцентре была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу, так-как тракторист с агрономом уже валяются от впечатлений....
- Да ладно тебе Галюня, я ж в кузнице с лошадьми работаю, всякое повидал. Давай показывай!!
Галя юбку задрала, кузнец тут-же отрезвел, слегонца пошатнулся, харя вся покраснела.....:
- Твою мать!! Ну и дура ты Галя!!! Это-же бл... к чулкам цепляется, а не к губам!!!!....

Председатель колхоза сидит и чешет репу: — Черт! Куда трактор подевался? Заместитель: — Так в овраге под водой лежит. — Не, в овраге у нас грузовик лежит... — А, так на нем Петька—тракторист на свадьбу поехал и не вернулся! — Не, Петька на комбайне уехал... — А, вспомнил! Мы его с соседним колхозом на грузовик махнули! — А грузовик тогда где? — Так в овраге под водой лежит! Председатель удовлетворенно: — Ну наконец разобрались!

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить. Тот посмотрел и говорит, - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил. Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами и опять же говорит - дерьмо!
Расстроился мужик за свой товар. Взял шматок, пожевал, сплюнул и говорит, - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в навозе, то незачем было и на Красную площадь приходить!

Учитель: — Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: — Мууууууууу — Кря кря кря — Бееееееееее — А ну съ*бался с трактора нах*й!

Приехал американский журналист в деревушку сибирскую. Поселили его к местному трактористу, парню с отличной смекалкой, и дали задание как можно лучше преподнести деревенскую жизнь американцу. Ну проходит день, приходит этот тракторист с докладом и говорит: — Всё, уехал американец, послушал мои рассказы вчера, пописал что—то в блокнотик и свалил. — Как свалил?! Почему?! Он же хотел неделю пожить! — Да не знаю... Покормил я его как следует вечерком, он и говорит "Хочу всё посмотреть, всё сфотографировать!". Ну я выдаю ему валенки, тулуп и говорю "Нет проблем! Пойдём, всё покажу. Бери две лопаты!" Ну он молча взял и, глядя на них, стоит как вкопанный! Я его хлопаю по плечу и спрашиваю "Чего встал?! Я даже когда поссать выхожу из избы, так их с собой беру!". Он глаза по пять рублей сделал и спрашивает "А зачем?!". Ну я ему и отвечаю "Одной снег откидываю, второй — от медведей отмахиваюсь". Вот утром он и свалил, чуть рассвело...