Ты случаем не импотент????- он пр...

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.

Три дня и три ночи скакала Василиса
Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Чудо природы: кролик-импотент.
AC

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

При приеме на работу в фирме проходят собеседование три претендента. Им задают один и тот же вопрос:
- По утрам у вас бывает эрекция?
Первый из претендентов, подумав про себя, что если сказать да, то его сочтут за развратника, сказал: НЕТ!
- Свободны!
Второй, подумав, что его примут за озабоченного импотента, сказал: ДА!
- Свободны!
Обращаются к третьему:
- Ну, а у вас по утрам бывает эрекция?
- А почему вы решили, что я мужчина?!

Объявление: "Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не будет с ней встречаться".

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят ceкc из-за ущемления прав импотентов.

- Поручик, ходят слухи, что вы импотент?
- Глядя на вас мадам, да!

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ.
Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю!
И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.
Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.
И читает мысль: - Придурок! У меня же когти!
Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:
- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.
Мужик поднимает голову.
Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!