Ты случаем не импотент????- он пр...

А как можно выразить всю глубину отчаяния импотента 5 знаками?
Очень просто: 5-30! коммисар Ржевский

Света обозвала меня импотентом, так обидно стало...
А ведь о какой эрекции может идти речь, если в одной соседней комнате бухает с друзьями ее муж, а в другой - играют её дети...??

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:
- Ну вот, и Интернет отключили...

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает.
На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак.
На третий день - Курцы умирают рано.
На четвертый - От курения становятся импотентами.
На пятый - Что, Козел, не страшно?

- Сочувствую, но вы полный импотент и медицина в вашем случае бессильна...
- Это что же, я теперь не смогу заниматься сексом?!!
- Ну почему же, достаточно сменить ориентацию...

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
- А чем вы его кормите?
- Да в основном картошкой.
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Женское...
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике.
— аа. а че это такое?
— щас объясню. вот у тебя есть спички?
— ну, есть.
— значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— ну?
— вот спички у тебя есть?
— неа ...
— значит, ты импотент! ))))