Ты уволился? Собрался сваливать?-...

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.

— Как жизнь?
— Да как тебе сказать... Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.

Кризис показал, какие предприятия эффективны, а какие нет, какие девушки приличные, а какие проститутки.

У патрона небольшого предприятия спрашивают: — Какое предложение, на ваш взгляд, было самым удачным? — Без сомнения, это идея положить ящик для предложений на пол. Теперь, каждый раз, когда секретарши наклоняются, чтобы положить туда листочки с предложениями, в приоткрытую дверь кабинета я вижу сладкие попки.

В любой организации (в фирме, на предприятии) - дело не пойдет, если в ней нет евреев. Хотя бы небольшой процент этого "фермента-катализатора" должен присутствовать. Особенно это касается антисемитских организаций...

Руководство Автоваза обратилось на "Юнкерс" с просьбой о техническом содействии.
Извините, продукцию, которая действительно могла бы помочь вашему предприятию, мы не выпускаем с cорокпятого года - отклинулись те.

Офис. Отдел кадров.
Соискатель на должность и руководитель отдела кадров.
Руководитель:
- Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Новогодний тост: "Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!

Решил как—то мужик совместное предприятие с медведем организовать. — Что делать будем? — спрашивает медведь. — В этом году — пшеницу выращивать, — отвечает мужик. — А делить как? — Известно, как: мои вершки, твои корешки. — Идет, — согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит—радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...