Ты ведь знаешь, что вегетари...

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

— Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

- Мерзавец! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

- Я решил стать вегетарианцем.
- Толя, ты и раньше был козлом!

– Я решил стать вегетарианцем.
– Вася, ты и раньше был козлом.

Леночка кричит что есть сил: — Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату, хватает мерзавца Вовочку за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов не показывал. Мамаша засомневалась и спрашивает Леночку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь — все пять растопыренных пальцев. Мама: — И все? Это же нормально, Лена! — Да, нормально?! Пять факов — это нормально?!

– Ёж – это деградировавшая до состояния самообороны мышь или эволюционировавшая? Или ёж – это обленившаяся в процессе эволюции мышь?
– Господин Дарвин, а вегетарианец – это потенциальный овощ?

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

— Я - вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.