Ты же философский закончил?- Ага....

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос: — Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности—брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил: — Седые!

Философ — это тот человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.

Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает:
"Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Вопрос к армянскому радио:
- Кто из великих философов сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Чапаев!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - на фига он вообще живёт.