Ты знаешь, браток, кто по национа...

Браток на приёме в поликлинике.
Доктор:
-К сожалению, у Вас глисты.
-Доктор, найдите, что – нибудь серьезнее, меня же братки не поймут.
-Ладно, диагноз: очковые змеи, Вас устроит?

Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" -
"Паша Маккартни. Музыкант..."
Боря

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Француз - это не национальность, это образ жизни. Еврей - тоже не национальность, это образ мышления.
- А русский?
- Русский - это судьба.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. Грузин монетку бросил, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и... сук@, всё испортил!

Театр. Ставят "Отелло" Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит мавру: "Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!"

Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?!
Не стреляет ни хрена!!!
Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.
- Вот же....!!!!
Браток берет пушку и жмет на курок.
БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен.
НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!

На Международной космической станции кто-то снаружи написал «Обама — чмо». В Роскосмосе утверждают, что это сделали инопланетяне.

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково.
А на Дмитровке, по дороге в центр, есть хитрый поворот на Большую Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью: "Вчера не было... ". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг, вроде меня, машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т. д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).
Браток (голосом полного придурка):
Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
Чего?
А у тебя это... (чешет пузо) мососыкл есть?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
Нет...
Браток еще более дебильно:
А расия? ... (рация? )
Мент растерянно:
Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
Значит так. Десять секунд и все исчезли...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.