У армянских чайников носик занимает...

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?
Жорик.

Дамы пудрят носик, чтоб запудрить мужикам мозги ...

Пошел чукча на охоту, идет, видит Большаааая нора однако! Слышит, оттуда:
- УУууууу!
Ну, только прицелился, вдруг Раз! Оттуда электричка, Чукчу откинуло, чуть не задавило. Ну он ошалел, идёт домой. Пришел, сел, думает. Вдруг слышит на кухне:
- Ууууууу!
Он как схватил лыжу, на кухню прыг, Видит чайник со свистком, кааак начал его лупить!
- Маленькими их бить надо! Маленькими однако!

Мух-цокотух. (крылатый баснь)
Мух, мух-цокотух, весь живот в алмазах, да! Мух шол-шол, мух дэнэжка нашол. Обрадовался, канэшна. "Вах, какой крупный дэнэжка!" Пошол мух на рынок - чайник, скаворада покупать. "Приходи, тварь ползучий, букашка-таракашка, чай с лепешка кюшать!" Тарашка прибежаль и давай чай пить и хозяйк нахваливать: "Вай, какой вкусный лепешка! Вай, мух-цокотух, с днем рождения!" А тут вошь прибежал, сапоги покупал и мух-цокотух дарил. Все кушают, чай пьют, хозяйк расхваливают. И вдруг какой-то тарантул проклятый, да! , наш мух схватил и давай ей руки вязать - обряд такой, наверное! Ну, тут, канешно, паник начался, все бегать, суетится стали. Жучок под кровать забрался - не желает кулаком махать, мух защищать. Букашк под скамейка забрался, сидит - зуб стучит.
А кузнечик, вай, ну прям как человек, да! , прыг под мост и молчит, гад такой !
А мух кричит, надрывается, убежать пытается! Но тарантул свой дело знает, мух руки ломает. Вай-вай, насиловать сейчас будет! Вдруг, откуда не возьмись, страшный насекомый летит, нос большой, джигит наверно. В правый рук кинжал зажал, в левый рук - ламп горит. Подлетает к тарантул
- и кинжалом секир башка делает! Вай, какой кровавый сцен... Ну, ничего, поднимает он мух и говорит: "Я эту сволочь загубил, я тебя, красавиц, освабадил. И теперь нам надо с тобой женится, наверное, да?" Ну, мух очнулся, и головой кивает - "Надо, надо!"-говорит. Вообщем, свадьба у них был, я там много всего пил, лепешка с куряга кушал, никого не слушал. Вот и сказка кончился, кто слушал - тот другим пусть рассказывает.
Павел Лушанов

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, посмотри закипел ли чайник!"

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной
книге об этом ни слова.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:  
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
В анабиозе иду выключаю.  
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.  
Иду ставлю чайник. Звонок.  
— Здрасти, Коля Николаев?  
— Да.  
— Выключите чайник.  
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:  
— Коль, привет, ты чайник выключил?  
Объяснялись долго.

В сковородки, утюги и чайники фирмы Тефаль вмонтировали процессор Интел, и теперь они всегда думают о нас.

В период кризиса выяснилось, что слова чайник и начальник не просто созвучны друг другу...