У часовщика и сдельная оплата почас...

— Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
— Держи.
— Но это деньги из "Монополии"!
— Ты первый начал.

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
– Есть у вас что нибудь для оплаты пошлины? – спрашивает таможенник.
– Нет.
– А что в этой бутылке?
– Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
– Это же французский коньяк!
– Ну? – удивляется еврей. – Новое чудо!

— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1300 рублей.

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
- Я вас слушаю. В чем дело?
- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся не вылеченным.

Объявление на заборе: «Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тещи!»

Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Обсуждаем программу для проведения платежей, которую делаем (биллинг):
- А изменить заказ после оплаты можно?
- Можно, только это уже будет дебиллинг...

Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата почасовая, собаке – полайная.

Только в магазине Эльдорадо:
Скидка на ДЕРЬМО до 100%!!! *
*скидка распространяется только на собачье, коровье, человеческое дерьмо при оплате наличными

Тариф "Мобильные доноры".
Всего 2 капли в минуту! (без НДС)
Оплата в любом банке крови.