У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2
- Надежда Михайловна, хватит Вам в Скайпе сидеть. Немедленно выключайте! - Я уже выхожу! - Подождите, а кто это там надевает бюстгальтер? - Моя 19-ти летняя дочь. - Надежда Михайловна, куда же Вы так спешите? С детьми нужно больше общаться!
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
В начале сентября дети в школе пишут сочинение про летние каникулы. Оля спрашивает: - Антонина Петровна, а как правильно пишется, забеременела? - Оленька, не пиши про лето, пиши про Тургенева!
Передача "Жди меня": Ведущий: - Перед вами еврейская мть-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения? Мать: - Радость: я жду 16 ребенка, огорчение: между 7 и 8 детьми у меня был выкидыш. Ведущий: - Наша редакция нашла вашего выкидыша: Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...