У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач: — Кто тут с лексусом? Встает какой—то мужик. — Пройдите на кастрацию.
- 01.07.2022
- 115 просмотров
У девушки собачка по имени Лексус....
Может быть интересно
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
Добавить комментарий
Приходит мужик в цветочный магазин:
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
- Сделайте, пожалуйста, как можно более шикарный букет для моей жены. Не волнуйтесь, я за всё заплачу.
Продавщица:
- У вас, наверное, годовщина с женой?
- Нет, месяц.
- Ух ты! А уже такой подарок делаете!
- Да, месяц... как я дома не появлялся.
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят около бани стоит мужик и ржет: -
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
Опоздали вы, опоздали!
— Как же опоздали, если баня еще горит?
— Баня-то горит, а вот голые бабы уже разбежались!
Санта Клаус залезает в очередную трубу и видит: спит офигительная голая девушка.Стоит размышляет:
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
"Если я её сейчас поимею,я перестану быть добрым и хорошим...А если не поимею,то мне в трубу обратно и не вылезти.."
Замечено, что с приходом холодов и выпадением первого снега у девушек появляется новая головная боль - как похудеть к новогодним корпоративам...
- У деда Мороза работа поопасней стала. Теперь у него две степени защиты: бронежилет и бронетрусы.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.
- Зачем?
- Бронежилет – чтобы бить себя в грудь и кричать: гадом буду, мужики, если елка не зажжется!
- А бронетрусы зачем?
- А вдруг не зажжется.
31 декабря у мужика спрашивают:
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
- Как настроение?
- Спасибо уже выпили!
Добрый Барин
— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.
— Какой вечер, я замужем, давайте днём.
Полезные советы участникам новогодних корпоративов:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужик, помни! На корпоративе главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
– Вы че там все, охр*нели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансфеститов!
– Вы че там все, охр*нели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансфеститов!