У еврея спрашивают:- У вас есть шес...

Идут по улице Ленина еврей, татарин и чукча. Еврей и говорит:
- Ленин, несомненно, был евреем, он картавил, носил жилетку, а это еврейские штучки!
Татарин возражает:
- Ленин жил в Казани, учился в Казани, сидел в Казани, он стопудово татарин!
К разговору подключается чукча:
- Не, Ленин был чукча, однако!
- Чем докажешь?
- Однако шибко умный был!

-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура!
- Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура!
Да друзья, да, я еврей...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

У нашего кота к каждому в нашей семье свой интерес: жену он любит за то, что она ему покупает вкусняшки и убирает за ним горшок, сына любит, потому что они, как братья, выросли вместе, я же его интересую, как человек, употребляющий валерьянку.

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.

У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!

По пустыне на верблюде едут монах с монахиней. Вдруг верблюд падает замертво. До ближайшего поселения много дней пути... — Брат, мы погибнем? — Да, сестра, на то воля всевышнего... — Брат, тогда объясни мне напоследок, что такое мужское достоинство? Монах, недолго думая, задирает сутану и показывает. Монахиня, внимательно посмотрев, спрашивает: — Что это? Для чего он нужен? — Ну, понимаешь, это источник жизни... Монахиня перебивая: — Так втыкай его скорей в верблюда и поехали отсюда!!!

Когда была маленькая, осенью пришла пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле — а картошки нет! Всю выкопал кто-то. Орали, матерились, кричали. Папа больше всех. А мама не понимала, кому понадобилось выкапывать огромное поле чужой картошки. А потом выяснилось, что папа с братом ее даже не сажали, а просто ездили бухать на поле.

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит
«Большой брат» и «Дом-2».

Штурмуют викинги лес эльфов:
- Дети Одина, братья, сегодня богатства остроухих будут наши!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы перережем всех эльфийских мужчин!
- Да-а-а-а-а-а!!!!
- Мы отымеем всех эльфийских женщин!
- Да-а-а-а-а-а!!!
- Что "даааа"? Смотрите не перепутайте, как в прошлый раз!