Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Сынок 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Она тут нах*й не нужна.
Вот наступит 9 Мая, сяду я отметить это дело с дедом-ветераном, он мне скажет: - Помню я, внучок, как в 45-ом Берлин брал, то было даааа!.. А я ему: - Х**та всё это, дед. Вот я ипотечный кредит в Сбербанке в 2010 году брал - вот это дааа!..
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...