У меня зазвонил devttyACM0.- Кто ...

У меня зазвонил /dev/ttyACM0.
- Кто говорит?
- /home/elephant.
- Чего надо?
- /usr/bin/chocolate запустить не могу.
- Я ж тебе права дал.
- А я ключей не знаю.
- Читай маны.
Потом позвонил /home/crocodile:
- Запусти побольше экземпляров /proc/shoes.
- Я только что запустил.
- А я их остановил нечаянно. Ты новые запусти.
Потом позвонил /home/hare:
- Почини /dev/gloves!
Потом позвонил /home/ape:
- Слушай, админ, разбань "Литрес".
Потом позвонил /home/polarbear, но он находился в шумном метро, и я ничего не расслышал.
Позвонил /home/adrea:
- Я умудрился съесть универсальный зарядник для всех типов аккумуляторов!
- Не мне звони, врачу давай звони!
/home/pig позвонил:
- У меня в /dev/artificial-bird батарейки сели!
Потом снова /home/polarbear:
- Тут любитель подлёдного плавания съел противотанковое заграждение!
- Что ты за бред несёшь?
А потом позвонил /home/gazelle.
- /dev/merry-go-round: device is busy!
- А это /home/elephant занял. Скоро освободит.
- Час не освобождает уже!
А вот /home/kangaroo меня совсем добил:
- Сантехники?
- Номером ошиблись. Админ это!
Но окончательно добил /home/rhyno:
- /home/hyppo завяз в торфянике!
- Ладно, щас вызову МЧС.
Ну сколько ж им можно объяснять: /dev/ttyACM0 я использую как модем, а не как телефон. Мылом, блин, пишите!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
Добавить комментарий
К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.
Добавить комментарий
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр больше.
Добавить комментарий
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!
Добавить комментарий
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Добавить комментарий
Встречаются жены летчика, капитана корабля и дальнобойщика за кофе.
Жена летчика:
- Мой вчера прилетел с рейса, раздел меня и с криком "захожу на посадку" раз пять меня поимел.
Жена капитана:
- А мой пришел с рейса и в ванной с криком "внимание, швартуюсь!" раз пять меня сделал.
Жена дальнобойщика:
- А мой приехал вчера, поставил меня раком, дал в каждую руку по боковому зеркалу от своего камаза...
- И что?
- А потом разделся, встал сзади и кричит "давай, милая, сдавай назад потихонечку..."
Добавить комментарий
— Ты что совсем не веришь в любовь и верность? — Ну что ты. Конечно верю. Подожди. У меня телефон звонит. Наверное это Санта Клаус по поводу того горшочка с лепреконским золотом, который я должен банку фей в качестве взноса по кредиту за маленького единорога, которого я даже не довел до дома, потому что его съел дракон.
Добавить комментарий
– Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
– Привет, спасибо, а ты кто?
– Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
– Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Добавить комментарий
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Добавить комментарий