У нового русского спрашивают:- Как ...

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской:
- Фима, я задерживаюсь, не жди меня, начинай стрелять.

Муж говорит жене:
- Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть, тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни нам не опоздать к началу спектакля?..

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им из—за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии. Один другому: — По—моему, это плохой знак...

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Макарыч!
- Как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб!..

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите...

Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: — Всем на пол, это облажание! Кассирша: — Может, ограбление? Мужик: — Нет облажание, я пистолет дома забыл!

".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..."
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
.. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

Перед началом репетиции симфонического оркестра один скрипач говорит другому:
— Вчера я пробовал играть в переходе метро. Никто даже Баха не слушает: на чашку кофе не заработал.
— Ну, там же все спешат на пересадку.
Если уж идти в народ, то нужно играть в общественном туалете

Начало занятий в автошколе: водитель - существо выше пешехода, т. к. пешеход произошёл от обезьяны, а водитель - от пешехода.

Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
- Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
- Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
- Да в школу забыли отдать!