У вас носовой платок есть?- Нет, ...

В магазине: — Заверните мне, пожалуйста, эти три носовых платочка для жены. — Наверное, хотите сделать ей сюрприз? — Еще бы, она ведь норковую шубу ждет!

Из интервью с отечественным футболистом:
- Вы вчера выиграли чемпионат страны. Как вы отметили это событие?
- Мы, как давно очень хотели, пошли всей командой в филармонию, где с огромным наслаждением прослушали 5-ый концерт для фортепиано с оркестром ми-бемоль мажор Людвига Ван Бетховена. Потом отправились на вечер японской поэзии – хокку, танка… Восхитительно! Да ладно, ты чё напрягся-то, парень? Расслабься. Шучу! Просто нажрались до сизых соплей, как обычно!

– Всё, зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко…
– А соплю-то в ухо за что?

Правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу!

Люди, живущие в говне, носов не задирают.

Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.

- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.

- Задрала голову повыше и пошла, и пошла... Все думают - гордая! А оказывается нет... Просто так сопли не вытекают.

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы. — Профессор, у вас что, приключилось какое—то горе? — Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию.