У запойного и неуравновешенного инт...

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор: — В хим лаборатории. — Почему ты поступил на химфак? — Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку H2SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит. — Пей, если вкусит!

Сидят два джентлемена за послеобеденной сигарой.
Первый:
- А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
- Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
- Ну почему, Джеймс, ведь это так полезно...!?
Второй:
- Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лед из стакана виски...

Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
- У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
- Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.

Урок биологии. Учительница спрашивает класс: — Каких говорящих птиц вы знаете? Маша отвечает: — Попугай! Вовочка кричит: — Воробей и сова! Учительница: — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить! Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка: — Воробей, сколько стоит стакан водки? Воробей: — Чирик—чирик! Вовочка: — Сова, подтверди! Сова: — Угу—угу!

Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. — Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе?
— Да вроде ничего.
— Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана?
— Да запросто.
— А после двух?
— Да запросто.
— А после трех?
— Ну видите же, точу.

Муж ночью будит жену, протягивает ей две таблетки и стакан воды. Она:
- Ты это чего, у меня не болит голова?
Он снимает трусы:
- Ага!

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал, что это твоя жопа!!

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри - останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!