Ученые доказали: если орать на чайн...

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

У папы Римского на днях был день рождения, и в связи с его старческим маразмом ему подарили "Библию для чайников".

оксана под олегом в сексе
так извивалась что олег
вдруг вспомнил завтра на рыбалку
а он червей не накопал

Доверчивый Олег воспользовался туалетным столиком по назначению. Жена в шоке.

Идет урок истории.
Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

- Чем шизофреник отличается от сисадмина?
- Первый общается с кофеварками, второй - с чайниками.

В Москве будут сформированы поисковые отряды, задача которых найти новые места для укладки плитки. Выделено 40 млн. руб.

- Здравствуйте, вас беспокоит адвокат господина Слуцкого. Мой клиент потрогал вас за лобок и хочет принести компенсацию в миллион долларов. Вас она устраивает?
- Конечно устраивает. Когда можно забрать деньги?
- Зачем же забрать. Мой клиент вас не взял, а потрогал. Вот и вы приезжайте, потрогаете миллион долларов.

- Здравствуйте, меня зовут Олег, и я п**дабол.
- Садись, Олег.
- Я не Олег.