Учитель информатики не пользуется а...

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Директор спрашивает учителя:
- Как дела у класса, где половина учеников мусульмане? Есть какие-нибудь сложности?
- Проблем нет. Только вместо "неверный ответ" я говорю "неправильный".

Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!

Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...

Учитель отобрал у ученика "Плейбой":
— Хочу видеть твоих родителей!
— Смотрите... Вот они — страница 42-43!

Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.

Вести из Челябинска.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир – Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн
"777".
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Школа, урок ОБЖ. Учитель ведет опрос:
- Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
С задней парты:
- Идти в церковь и замаливать грех.