Учёные утверждают, что древние грек...

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Древних греков, нарушивших олимпийское перемирие, изгоняли из Эллады в
Колхиду. Так появились грузины.

- Сёма, ты уже купил гречку?
- Нет. Ещё с того раза всё солью завалено, некуда поставить...

Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают?

С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...

Древние дед и бабка ужинают. Вдруг дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка аж взвилась:
– Да ты что, ошалел, старый?
– Как вспомню, что не девкой взял, сердце кровью обливается.

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.
Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.
Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.
Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.
Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.
Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.
Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.
Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Далекое будущее. Век эдак 30-ый. Идут занятия в школе.
Учитель: Вовочка, скажи, то такое язык?
Вовочка: Язык - это половой орган, который древние использовали для общения.

Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".