Странно, что производители лекарств до сих пор не додумались проводить розыгрыши и акции для своих покупателей. Типа, собери пять крышечек от ново-пассита и выиграй путёвку в санаторий-профилакторий с полным пансионом.
– Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно! – Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел: - Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть! Из зала плач. - Ты чего, Матрёна? - Красотища-то какая!
Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
Жена пришла домой с новым колечком. Муж: - где взяла? Жена: - выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: - выходи, лотерейку застудишь!
- Позвольте, почему вы говорите, что после меня ничего на этой земле не останется? А как же блендер, кофеварка, посудомоечная машина и машинка для удаления катышков?!!
— Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево! — Сколько? — Да разные. Например охота с женой на льва — 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!