Удивительные медицинские факты:1) Н...

Удивительные медицинские факты:

1) Ни один человек не сможет полностью открыть свой рот и вытянуть язык дальше губ.
2) 90% из вас только что попытался это сделать.
3) 100% поняли, что это было не правдой.
5) Небольшое большинство (51%) посмеялось.
6) Большинство этих людей не заметили, что мы пропустили номер 4.
6) Большинство только что посмотрели и поверили.
7) Большинство не увидели, что мы так же пропустили номер 2.
8) Ты опять попался(лась).
9) Ты словил нас на повторении 6?
10) Ты не хотел (ла) проверять, не так ли?
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути-н, какой карапуз!
(девушка кричит) - Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее Ж)
Добавить комментарий
Вот уже несколько лет, Иванов 1 апреля получал телеграмму: — Ваша бабушка из Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства. Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время, в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
Добавить комментарий
- Не люблю я 1 апреля, читаешь новости, радуешься, потом понимаешь, что на***ли. Через пару дней оказывается, что часть новостей оказались правдой.
Добавить комментарий
Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая - врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..
Добавить комментарий
Встречает кошка гнома.
Спрашивает:
— Ты кто?
— Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
— Тогда я тоже гном
Добавить комментарий
О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, говорит тот факт, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают "Собачий вальс" а исключительно "Мурку"
Добавить комментарий
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
– Ты знаешь, наш сосед, оказывается, очень умный человек?
– Почему ты так считаешь?
– Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
Добавить комментарий
"Титаник" тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит - Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте. Лео:
- Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня, б...
Добавить комментарий
Звонит мужик в службу тех. поддержки:
— Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
— Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
— Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У — и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
— Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
— Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, — отвечают ему.
— Извините, что я вам нахамил тогда...
— Ничего, всё нормально.
— Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут — я теперь только к вам хочу обращаться?
— Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите — меня тут все знают.
Добавить комментарий
Сервис. Звонок от клиента, который везёт нам оборудование в ремонт. Басовитый мужской голос: — А как к вам проехать? — Адрес такой—то. А вы кто, что везёте, артикул изделия и номер претензии назовите?.. — Я таксист. Мне велели сказать, что я — Настя!
Добавить комментарий