Ухрюпинские гаишники отпускают усы ...

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
— С Вас 100 рублей
— За что ? я не нарушал.
— Читай, что здесь написано
— Д П С
— Правильно, "Дай Постовому Сотню"
— Не дам.
— Тогда составляем протокол на 200 рублей.
— Почему это на 200?
— Читай наоборот
— С П Д.
— Скупой Платит Дважды.

Проезжает водитель на красный свет и нарывается нa ГАИшников.
Подходит к нему сержант.
- Документы?
- Нету.
- Прaвa?
- Нету.
- Дыхните!
- Я бухой!
- Сейчас я капитана позову, пусть он решает что с тобой делать, попaл ты !
Подходит капитан:
- Прaвa?
- Вот.
- Документы?
- Вот.
- Дыхните!
- "Дыхнул ..."
Капитан в недоумении:
- А что мне сержaнт скaзaл, что вы пьяны и без документов ?!
- Тa он еще вам сейчас расскажет, что я нa красный проехал!

Гаишник, остановив водителя, как-то странно ведущего автомобиль, спрашивает:
— Вы случайно не выпили?
— Да что вы!
— Тогда пройдитесь, пожалуйста, по разделительной полосе.
— По какой: по левой или по правой?

Матроскин: усы, лапы, хвост вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2024 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Вчера на перекрестке столкнулись 2 машины ГИБДД и 4 часа ждали, пока на место происшествия приедут гаишники.

Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова!?
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки!?
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...