Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: Взвесте мене полкило кродильего хвоста. Пожалуйста... Приходит другой: Дайте мене 2 десятка яиц бурундука. Нет проблем. Приходит третий: Дай мене 2 кг [email protected]/ / Продавец немного растерялся решил позвать директора, тот пришел и говорит: Я сам обслужу этого покупателя. Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает: Что вы видите??? Тот: [email protected]/ /.. Директор: Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу
Гаишник останавливает авто, из нее выходит водитель... Гаишник молчит, водитель молчит. Гаишник не выдерживает и спрашивает: - А шо це ти мені нічого не предлагаєш?? Водитель: - Выходи за меня!!
Ви знаєте, за що я вас зупинив? - Так, я перевищив швидкість. Але розумієте, офіцер, це питання життя і смерті. - А конкретніше? - Мене вдома чекає гола жінка. - І? - І якщо я приїду додому пізніше дружини, я труп!
Вечер воскресенья, люди едут с дач и моря домой. Пробка еле тащится. Все успели перезнакомиться и обсудить радионовости. Один мен съезжает на автозаправке. Потом снова встраивается в поток автомашин. Поговорил с тем, с этим, потом грустно замечает: "Нет, та пробка была гораздо веселее". (перевод с французского)
У магазин заходить чоловек та й питає: - Товарищ, у вас єсть лєзвия для бретви? - Не, нема. Покупець пешов, касирка здивовано запитує продавця: - А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось. - Вен мене "товарищєм" обезвав. Хай серпом бриється