В 50-е годы среди обслуживающего пе...

В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер — человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил:
— Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь за рубеж?
— Почему вы так думаете?
— Уж очень тщательно вы оделись.
— Да, я еду в Италию.
— И значит, посетите Ватикан?
— Возможно, если удастся, посещу.
— И вы будете у папы римского?
— Если представится возможность.
— И вы сможете поцеловать у него туфельку?
— Вероятно.
Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться.
Тот продолжил допрос:
— Ну, вы побывали в Италии?
— Побывал.
— И Ватикан посетели?
— И в Ватикане был.
— И папу римского вам удалось повидать?
— И папу римского посетил.
— И вы поцеловали у него туфельку?
— И туфельку поцеловал...
— И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку?
— Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил:
"Какой болван вас постриг? "
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Добавить комментарий
Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.
Добавить комментарий
Парадокс мегапопулярности "Алисы" и "Маруси" заключается в огромном желании людей пообщаться с кем-то умным и покомандовать им.
Добавить комментарий
Стоматолог: чистите зубы щёткой и зубной нитью после каждого приема пищи!
Гастроэнтеролог: ешьте маленькими порциями каждые два часа!
Ортопед: каждые 1-2 часа делайте небольшую растяжку!
Окулист: каждый час делайте упражнения для глаз!
Люди добрые, а жить-то когда?!
Добавить комментарий
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Добавить комментарий
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе Национальность шо я русский
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе Национальность в школе написал шо я русский
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе Национальность написал шо я русский
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? стольник дедушка
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу
Добавить комментарий
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Добавить комментарий
Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...
Добавить комментарий
Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:
Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.
Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!
Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!
Добавить комментарий
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Добавить комментарий