В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
- 08.10.2022
- 135 просмотров
В аптеке мне напоследок сказали - ...
Может быть интересно
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание... ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...
Добавить комментарий
Солидная дама спрашивает в аптеке:
— Скажите, а у вас есть тест на беременность?
— Да. Вам какой: французский, точность — 99%, он самый дорогой, немецкий, точность — 98%, и китайский, точность — 49%?
— Мне — самый дешёвый.
— Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
— Нет...
— Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
— Скажите, а у вас есть тест на беременность?
— Да. Вам какой: французский, точность — 99%, он самый дорогой, немецкий, точность — 98%, и китайский, точность — 49%?
— Мне — самый дешёвый.
— Ну, тогда могу предложить свой, отечественный: хотите солёных огурцов?
— Нет...
— Ну, значит не беременны, с вас 100 рублей.
В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
- Повторите.
Молодой человек (раздражаясь):
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь интересуется:
- Она у вас что, током бьётся?
Оказалось, что нужны с анестетиком...
Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
"Надо зайти в аптеку", подумал Буратино, собираясь на свидание к Мальвине. – "Чтобы короеда какого-нибудь не подцепить. "
– Как у тебя с Антоном?
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр "Гематоген"!
– Убила бы!
– Что так?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"… Угадай, что он купил?
– Хм-м… А есть варианты?
– Он припёр "Гематоген"!
"Раз в месяц я получаю зарплату.
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
Я иду к врачу и плачу ему 100 долларов - доктор хочет жить.
Он выписывает рецепт, я иду в аптеку и покупаю таблеток на 100 долларов - аптекарь тоже хочет жить.
Потом я прихожу домой и выбрасываю таблетки в унитаз - я тоже хочу жить."
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...
- Дайте мне средство от бессоницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность...