В бар заходит посетитель и просит б...

Ещё пять признаков того, что вы многодетный отец.
- Вы путаете детей, называет их другим имеем, а они не обижаются.
- Во дворе и в соседних детских садиках вы проходите под разными именами: папа Светы, папа Марата, папа Алсу.
- Вы знаете все пивные вокруг молочной кухни.
- Вы ходите ночью, с закрытыми глазами, по Лего, так же как фокусники ходят по горящим углям.
- Первого, потому что так положено.
Второго, чтобы первый не вырос эгоистом.
Всех остальных - для себя.
Эти слова китайского философа именно о вас.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 20 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька – говно…

Заходит в магазин работник компании Яндекс. такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.

Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!

Приходит чувак в бар, заказывает 12 стопок текилы и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил 10, бармен сказал:
- Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!
- Есссли б у вас было тож, чт и у меня, вы б тоже быстро пили! - сказал чувак и быстро хлопнул еще две рюмки.
- А что у тебя?
- У меня 25 центов!

Доктор, живот болит
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с вискарем только.
- Колу не пей, вредная

- Скорее сюда, тут художник умирает! !
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

Выходит как-то Маяковский из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали:
- Володя, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожааалуйста...
Маяковский походил, походил, встал в позу и говорит:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...
Тело в это время приподнимает голову и говорит:
- А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти.
Маяковский задумчиво:
- Пошли, девочки, это Есенин...

- Официант, принесите мне что-нибудь, ну, легкое.
- Какое вам легкое? Козлиное или баранье?
- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!
(через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него вилкой)
"Что это?!" - в ужасе отшатывается посетитель: "Я же просил вегетарианское!"
- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает:
– С вас 600 руб.
– Как 600? Там была цена 200 руб.
– Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.