В ближайших передачах Елена Малышев...

Мужик гуляет с огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — спрашивает девушка хозяина.
— Наверное, дело в запахе из-под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так у меня насморк.

Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.

Два старшеклассника:
- Представляешь, мне моя девушка в нос дала.
- Везёт же тебе.
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт.

- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.

Генерал обходит казармы.
Заходит в одну, потягивает носом воздух, морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит за нос имперскую службу безопасности.

- Скажите, я действительно Наполеон?
- Разумеется, сир.
- Значит, завтра будет победа под Аустерлицем?
- Ну конечно, сир. Блистательная победа!
- Но потом будет русский поход, Бородино, пожар Москвы...
- Что поделаешь, сир.
- А потом Ватерлоо, изгнание, остров Святой Елены...
- Увы, сир.
- Ой, я боюсь, что сойду от всего этого с ума! Правда, доктор?
- Ну вам-то, голубчик, это уже не страшно.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

- Москвич, говорите?
- Да, москвич.
- С таким носом и москвич? - недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино.

Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.