В больнице звонит телефон:- До...

В больнице звонит телефон:
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой грёбаной больнице никто ничего не говорит!
Анекдоты пропалатутелефонродственникаутропятницубольницусидоровапроцедурупереломшов
  • 16.08.2023
  • 315
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор. — Милый, какого хрена ты купил «Бочку»?! Я же просила «Карлсберг»! — Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить...
  • 06.05.2022
  • 91
Добавить комментарий
Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой-то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит - мол, забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!
  • 12.10.2023
  • 1711
Добавить комментарий
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит: - У вас больше переломов, чем ожогов. - Возможно...говорит пострадавший - ЛОПАТОЙ МЕНЯ ТУШИЛИ, СУКИ!
  • 19.03.2022
  • 2262
Добавить комментарий
Утро. Озеро. Посреди озера лодка, в ней сидит рыбак,вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
- Волшебник не волшебник, а когда я рыбу ловлю - никто по воде ходить не будет!
  • 26.10.2021
  • 2130
Добавить комментарий
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
  • 09.08.2023
  • 1638
Добавить комментарий
Однажды чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
– Однако, у вас дочка – у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая – новую надо, – кладут на стол 50000, – Однако, оленей у вас нет – много надо, – кладут еще 50000, – Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо, – еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
– Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
  • 05.11.2023
  • 1253
Добавить комментарий
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше.
Армянин:
- У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час в горах...
Грузин:
- Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"
  • 22.10.2022
  • 1216
Добавить комментарий
"Золотой ключик ХХI". Лиса Алиса и кот Базилио опять "развели" Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы "PINOKIA". А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
  • 04.09.2023
  • 1678
Добавить комментарий
Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?
  • 21.06.2024
  • 2902
Добавить комментарий
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: — Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! — А что случилось, доченька? — Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
  • 25.11.2021
  • 833
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое