В Чикаго американский бизнесмен зво...

Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу? …
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Что такое молодая идеальная семья? Это когда парень спортивного телосложения, девушка стройная как гитара, плюс жирная котяра.
Хуже всего, когда всё перепутано….

Девушка – блондинка спрашивает знакомого парня: — Слышал, ты спортом занимаешься? — Ага, хожу на греко—римскую борьбу! — Здорово! А ты за греков или за римлян?

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила...

Вызывает босс своих двух менеджеров по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. Это ясно. А кто проиграет?
- А кто проиграет, тот будет его делать!

Встретились два приятеля. Один другому говорит:
– Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали.
– Вот ссссуки!!!!
– А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же хрень будет.
– Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!!
Akula

Питерский анекдот
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

Объявление:"Хочу маленькую собачку".
Подпись:"Большая собачка"

Разговаривают две чопорные дамы.
- Дорогая, как вы назвали свою собачку?
- Я назвала ее Пук-Пук.
- Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее.