В кабинете врача - Доктор я пришёл...

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал:
"Не дышите".

Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"

Жили-были три брата. Стали они все новыми русскими и очень богатыми.
И вот, к 70-летию ихней матушки, думали они гадали, чего ей такого подарить.
Младший:
- Я построю ей в деревне дом-дворец!
Средний:
- А я подарю ей последнюю модель Мерса и персонального водителя к нему!
Старший:
- Мама наша почти ослепла. А мы все знаем, какая она верующая женщина и как она любит читать Библию. Так вот, я подарю ей уникального говорящего попугая, которого научили всему тексту Священного писания.
Все, что ей надо будет сделать - это назвать номер страницы.
На том и порешили. Вскоре все три получили письма от матери с благодарностью.
Младшему: "Дом, который ты мне построил, такой огромный! Я живу лишь в одной комнате, а убирать приходится весь дом".
Среднему: "Я уже слишком стара, чтобы путешествовать. Так что
Мерсом почти не пользуюсь".
Старшему: "А вот за птичку огромное тебе спасибо! Ничего более вкусного не ела в жизни..."

Реаниматолог пациенту:
- Возвращаться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.

Мужик разговаривает с врачом:
- Вчера был в борделе, и у меня не встал.
- У вас что, проблемы с женой?
- Никаких проблем!
- А зачем же ходите к проституткам?
- Как это зачем? Чтоб с ними заниматься тем, чем я не могу заниматься с женой.
- А что вам мешает заниматься этим самым с женой?
- Да ты что, охренел?! Она же этими губами потом моих детей целует!

- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

– А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...

Пятачок приходит к Винни-Пуху и предлагает ему пойти прогуляться. А Винни-Пух говорит:
– Понимаешь, Пятачок, я с тобой больше не дружу.
– Почему?
– Да я вчера был у доктора, и он категорически запретил мне даже смотреть на жирное.

На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.