В мае ты можешь открывать любые форточки, и никто не скажет тебе, что сейчас не май месяц.
- 24.04.2022
- 150 просмотров
В мае ты можешь открывать любые фор...
Может быть интересно
Приходит "новый русский" в Швейцарский банк в Цюрихе, и обращается к банкиру: — Выдайте мне, под залог, 100$. — Да вы что? Мы не работаем с такими мелкими суммами. — Чтооо? Вы не хотите меня обслужить? Да я сейчас всю прессу соберу, по всему миру растрезвоню, как вы с клиентами обращаетесь... Банкир: — Хорошо, хорошо... Под 10% в месяц. — Меня вполне устраивает. — А какой залог вы оставите? — Да вон — у окна стоит Мерседес—600... Кидает на стол ключи, тех паспорт, забирает 100 баксов и уходит. Через месяц приходит и отдает 110$. Банкир подбегает к нему и говорит: — Скажите, а нафига вам эта ерунда понадобилась? — Ну скажите, где в Цюрихе я еще найду охраняемую стоянку за 10$ в месяц?
Добавить комментарий
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
— Это паника!!!
— ???
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские шутки...
- Да что ты, щенок, знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
- Всё-таки странное, у вас, владельцев "Жигулей, представление об удаче...
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Хорошие новости.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%.
В среднем примерно на 190 рублей в месяц.
Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли.
Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
- Заяц, давай волка подколем!?
- Давай, а как?
- Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
- Волк, а ты летал на вертолёте?
- Нет, а что?
Тут из кустов выходит медведь, насаживает волка на свою шишку и как крутанёт:
- Полетееел!!!!
Через месяц медведь опять зайца встречает:
- Заяц, волк из больницы выписался. Подколем?
- Давай, а как? - Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты плавал на лодке? А дальше моя забота.
Подходит заяц к волку и говорит:
- Волк, а ты плавал на лодке? Волк испуганно:
- Не плавал я ни на какой лодке!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
- НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Это глупо, что три месяца каникул нам положены в детстве, когда у нас и так полно энергии, а не взрослом возрасте, когда такой отдых очень бы даже пригодился.
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус вы*бет, но форточку я не открою!