Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу. — Ничего, — сказал один из дуэлянтов, — будем драться по очереди.
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения. - Я купил ей шубу и БМВ. - Оба-на! А на фига? - Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ! Настает очередь спросить нового русского: - Ну а ты что купил своей? - Я купил ей шлепанцы и резиновый член. - Почему именно это? - Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!
Поставил на звонок телефона гимн РФ. Сижу в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт.
С женского форума: Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.
- Марья Ивановна! А человек вправе делать то, что считает нужным для себя, и то, что приносит ему удовольствие, в первую очередь? - Конечно, Вовочка! Человек - это личность! - Ну а чего тогда вы ругаете меня, когда вместо урока я курю в парке, а Олю, которая любит секс, все называют проституткой?
Заходит мужчина в зоомагазин. – Дайте попугая! – Нету, закончились! – Бл*н, всё есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: – Спасибо, ребята! – Неужели говорит? – Нет, зато как слушает!
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый. - Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
Секретная информация: Сердюкова уволили за проект заменить атомные баллистические ракеты атомными баллистическими табуретками (при подлёте разделяются на 10 табуреток и 20 ложных табуреток). Шойгу в свою очередь пообещал, что не повторит ошибок предшественника, и объявил, что будет сбрасывать на США не ракеты, а гуманитарную помощь от МЧС.