В поликлинике на приеме у врача сид...

Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеётся:
- Какой ты весёлый мужчина!
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

На презентации новой серии работ известного художника-авангардиста одна дама подходит к нему и задает вопрос:
- Скажите, не могли бы вы разъяснить мне, каково ваше видение этой картины?
- Видете ли, это мой кот...
- Да-да, - перебивает его дама, - конечно, это кот, я сразу это увидела. Вот лапы, вот его хвост, ах, грандиозно, грандиозно!
- Простите, - добавляет художник, - я не договорил. Я хотел сказать, что это мой кот играл у меня в мастерской и пролил на холст несколько разноцветныкх баночек краски, мне понравилось то, что получилось, и я решил включить эту картину в список представляемых работ. Что же касается того, что я вижу на этой картине (художник задумчиво наклоняет голову и некоторое время смотрит на картину)... то я вижу на ней толстую, заросшую густыми волосами жопу (пауза).
Но ведь что меня в ней привлекает, так это вон та симпатичная родинка на левой ягодице.

Урал. Глухая деревня. В деревенской бане моется дед. Заходит три мужика, у всех члены черные, только у одного белый. Дед сидит, думает, думает, потом решил спросить:
- Негры, - говорит, - почему у вас двоих черные, а у него одного белый???
- Инахуй, никакие мы не негры! Мы шахтеры, а у него белый, потому что к нему вчера жена приезжала!

Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания!
Вторая:
- А ты проверяла?
- А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету.
- Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет.
Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него.
Мужик вскакивает:
- Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала!
Алкон

- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!

Два мужика общаются:
- Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
- Милый!.. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и...
- Я знаю, дорогая... Поэтому-то я тебя и отравил!

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!!!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, «Спартак» у «Динамо» всегда выигрывает!