В салон самолета заходит стюардесса...

Урок по разборке и сборке автомата. Капитан: — Вопросы есть? — Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а солдата нельзя? — Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

- Ну чё, не будем больше летать в Египет - наши самолёты там сбивают...
- А давай на хохляцких самолётах летать - пусть их сбивают!

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да – отвечает тот.
– Тогда я лестницу забираю.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

— Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
— Да, есть.
— Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
— Зачем это вам на старости лет?
— Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.

Призыв по технике безопасности:
Товарищи женщины, если вы на работу придёте в слишком свободной одежде -остерегайтесь работающих механизмов. Если в слишком облегающей, остерегайтесь механиков.

В салоне красоты:
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

- А скажите нам, товарищ прапорщик, что такое гласность?
- Гласность ребята, это когда вы все меня критикуете, критикуете, и вам за это ничего не будет - ни валенок, ни портянок, ни шинелей.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
– Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интилигент(протирая очочки):
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение – послать товарища в п*зду еще на два месяца.