В самый разгар рабочего дня, в одн...

Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.

Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.

Делегация японских рабочих приезжает в СССР, и советский рабочий спрашивает, как, мол, у вас там в Японии с рабочим днем.
- Очень просто, - отвечает японский рабочий. - Треть времени я работаю на себя, треть на хозяина, треть - на Японию. А как у вас?
- Ну, на себя советскому человеку работать зазорно - у нас все-таки не капитализм. Хозяев у нас нет. А на Японию мне насрать. `

- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров!!! Ты совсем оборзел? Куда так рано собираешься? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щёточкой почищу, пока руки мылом отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!
- А чего тебе собираться-то? Рот закрыл и пошёл.

СВИДЕТЕЛЬ
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

В Москве найден первый сотрудник ДПС, который никогда не брал взяток. Завтра у него первый рабочий день.

Береженого бог бережет, - сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.

Встречаются двое:
- Слушай, как бы избавиться от онанизма?
- Обратись в милицию!
- Зачем?
- А там - руки за спину и наручники.

Девушка на пляже, лежит на песке, мимо проходит парень и говорит ей:
– Девушка, у вас к одному из полушарий что-то прилипло, вроде скорлупки, давайте я её уберу.
– Размечтался!!!, - усмехнулась девушка, - А ты мог бы, более точно сказать, где именно? Но только культурно…
– Я бы сказал, что она находится в западном полушарии, примерно на юге Мексики и размером с Кубу...