– Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом. – Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки: - Эй вы, быстрее п**дуйте обратно! Стоящий рядом замполит делает ему замечание: - Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?.. Командир роты: - Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.
В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?!
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."