В Сан-Франциско на станции зарядки ...

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

- Мама, а что такое Ханукальное чудо?
- Моня, вот представь себе, что ты поставил свой смартфон на зарядку на час, и это ему хватило на неделю.

- Знаешь, моя ванная похожа на станцию "Первомайская".
- Что, такая же большая?
- Нет, такая же сырая и кафелем выложена...

Объявление. В связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Сегодня решила утром сделать зарядку: несколько раз протерла глаза, зевнула и потянулась.

Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.

Блондинка:
— Для ускорения зарядки телефона я его кладу ниже уровня электрической розетки.

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться.
Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
...
Через две недели, та же картина.
Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!