В Японии угнетенные придумали карат...

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок. Жена (с ужасом в голосе):
- Муж!
Любовник (с облегчением):
- Ну, наконец-то!

Когда долго читаешь шутки на "анекдотов. нет", а потом внезапно переходишь на новости, то еще пару минут думаешь на автомате: "Это не смешно. Это несмешно. А вот это улыбнуло".

— Узнать, как сыграли наши футболисты, можно и по анекдотам о футболе. — Если их нет — значит выиграли.

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

— В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца. — По каратэ? — Нет. По жопе.

Армянское радио спрашивают:
- Почему анекдоты про Ющенко такие тупые?
- Трудно быть остроумным после третьей отсидки.

Парень девушке:
– Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
– Давай!
– Раздевайся, там показывать надо.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

— Чем отличается умный мужчина от глупого? — Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный с ними спит.