В жаpкий солнечный день по пляжy пp...

Зачастую женщины бьются за место под солнцем, для того чтобы иметь возможность ходить в солярий.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

Издательство "Джанк-Макулатура" предлагает следующие новинки:
1. Сборник анекдотов и приколов, которые Вы не запомнили во время вчерашней пьянки
2. Психотерапевтический сборник кроссвордов для людей с пониженной самооценкой
3. Сборник повестей и рассказов бездарных авторов. Пособие для начинающих критиков
4. Уникальные свидетельства очевидцев, которые не стали богатыми и знаменитыми. Эти курьезные случаи были собраны по крупицам авторами серии "Как стать успешным за 10 дней"
5. Астрологический прогноз погоды для каждого знака зодиака на 2007 год
6. Из серии "Русский фольклор": "Советы по ремонту и эксплуатации автомобиля ВАЗ 21ХХХ"
Издательство приглашает к сотрудничеству авторов любого пола, возраста и телосложения.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.

Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
– Чем отличается луна от солнца?
Я ответил:
– Луна – это спутник Земли, а Солнце – звезда.
На что психиатр сказал:
– Ты что, д*бил? Солнце днём светит, а луна ночью!

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и освещать солнцем!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

- Милый, я так устала - мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?