В зоомагазине: - Девушка, а вот это...

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он ещё раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он ещё раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
Тогда араб спросил бармена:
Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
Нет, - ответил бармен. Он - владелец этого бара!

Шoкoлад добывают из какао бобов. Бобы — овощи
Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ
Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья!

Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?

Если не допить пакет молока и поставить в холодильник, он простоит там неделю и скиснет. Если допить, то через 15 минут ты услышишь голос жены:
"Ты что, всё молоко выпил?! Хоть бы мне глоток оставил, эгоист!"

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеум. Постелил, закурить захотелось после работы. Мужик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрудном кармане посмотрел - тоже нет. Тут он видит - на линолеуме вздутие.
"Во чёрт! Сигареты линолеумом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мужик молоток и давай лyпасить по вздутию тому, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает ему пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могу никак найти. Потерялся где-то...

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!
P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет!

- Что такое саммит ?
- Это тоже самое, что и шабаш нечистой силы, только вместо чертей, ведьм и прочей нечисти там разные польские и европейские русофобы и масоны. А занимаются тем же самым.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек - смотрят, как на психа.