Вам известно, что каждый из трехс...

Муж звонит домой. Трубку берет служанка. Муж: –Мэри, ты не слышала, моя жена сегодня куда—нибудь собирается вечером? – Да, сэр, в кино. – Мэри, а ты не слышала, я с ней пойду?

Следующая модель автомобиля "Москвич" будет называться "ДожилиДоДжили".

Почему эстонцы кино не смотрят?
24 кадра в секунду. Они не успевают!!
(А.З)

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
- Смотри смотри ты такой видела?
- Да и побольше видала.
- Но этот жрет попкорн!!!

— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.

Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
- Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
- Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!

На время фестиваля немецкого кино кинотеатр "35 миллиметров" переименовали в "35 сантиметров"

Если, как говорится: "Жизнь - это кино без второго дубля", то я понимаю, почему режиссёр прячется.

Про кино:
Мелодрамы делятся на МИЛОдрамы и МЫЛОдрамы.

США – самое миролюбивое государство на планете, несущее только благо и добро. Всегда, даже если об этом не просят. Не знали об этом? Вы что, в кино не ходите?